Ce să-i spui cuiva care și-a pierdut un iubit, potrivit unui consilier pentru durere

Un consilier certificat pentru durere ne spune ce ar trebui și ce nu ar trebui să spui cuiva care a pierdut pe cineva apropiat și ce acțiuni vor vorbi mai tare decât cuvintele.

ce să-i spui cuiva care a pierdut o persoană dragă ce să-i spui cuiva care a pierdut o persoană dragăCredit: Getty Images

Jale este un lucru complicat și personal pe care toată lumea îl experimentează diferit. De aceea, dacă altcineva este cel îndurerat , poate fi greu să știi ce să le spui. Într-un timp atât de dureros și sensibil, nimeni nu vrea să spună un lucru greșit și să înrăutățească lucrurile, dar această ezitare este, de asemenea, ceea ce ne poate împiedica să spunem ceea ce trebuie. Deci, am vorbit cu Jill Cohen , un consilier pentru durere în familie din New York City, pentru câteva îndrumări generale despre ce să-i spui cuiva care a pierdut o persoană dragă sau un membru al familiei.



Pentru început, ea îi încurajează pe oameni să nu ezite să contacteze cineva care trece prin durere . Este obișnuit ca oamenii să se îngrijoreze că aducerea morții va fi incomodă sau va întrista persoana care se întristează, dar, așa cum un client ia spus lui Cohen despre acest proces de gândire, „Nu este posibil ca și cum nu o aduci și să o aduci, trebuie să uit că tata a murit. Anunțarea unei persoane despre faptul că te gândești la ele poate contribui la aducerea durerii lor în lumină și poate face experiența să se simtă mai puțin ca ceva prin care trebuie să treacă singur. De asemenea, vă puteți gândi la asta: Așa cum ar fi potrivit să trimiteți un card „Obțineți-vă bine în curând” cuiva care a fost într-un accident și a fost rănit fizic, este de asemenea potrivit să recunoașteți când cineva este îndurerat și suferă de durere emoțională.

Desigur, felul în care contactați (prin apel telefonic, text, scrisoare etc.) și ceea ce ar trebui să spuneți vor depinde de situație și de relația dvs. cu persoana care și se pare îndurerată. Deci, pentru a vă face o idee mai bună despre ce să spun, ce să nu spun și cum să spuneți ceva fără a folosi deloc cuvinte, continuați să citiți mai jos.





ce se întâmplă după etapa de lună de miere a unei relații

Ce să-i spui cuiva care a pierdut o persoană dragă sau un membru al familiei:

Personalizați-vă condoleanțele.

Una dintre cele mai frecvente expresii pe care oamenii le spun cuiva care se întristează este „Îmi cer scuze pentru pierderea ta”. În timp ce Cohen spune că această frază nu este deosebit de dăunătoare de spus, ea poate deveni redundantă și nu are sens. Deci, ea spune că este mai bine să încerci să personalizezi declarația oricât poți. Puteți recunoaște în mod direct persoana îndoliată și apuca durerea spunând ceva de genul: „Pot și apostol să-mi imaginez cât de greu trebuie să fie acest lucru” sau „Mi-a părut atât de rău să aud veștile despre persoana iubită”.

Apoi, dacă l-ai cunoscut personal pe decedat, poți menționa ceva despre ei, cum ar fi „Știu cât de importanți au fost pentru tine” sau „Au fost întotdeauna atât de amabili și grijulii”. Dacă nu l-ai cunoscut și ai apostat pe decedat, a spune: „Eu și aposmul mă gândesc la tine” este, de asemenea, un mod simplu de a anunța pe cineva că îți pasă fără să te simți la fel de formal ca: „Îmi pare rău pentru pierderea ta.”



Împărtășiți povești despre persoana iubită pierdută.

Dacă ați avut o relație personală sau o legătură cu persoana care a murit, nu vă temeți să împărtășiți o amintire pozitivă sau o asociație pe care o aveți despre ele. În unele cazuri, aceste povești și amintiri pot avea un impact mult mai mare decât condoleanțe mai generale. După cum un client i-a explicat lui Cohen: „Știu că [persoana iubită] a murit. Vreau să știu cum au trăit [ei]. ' Împărtășirea unei povești dulci despre decedat poate ajuta persoana care se simte mai îndurerată să se simtă mai aproape de persoana iubită pierdută și să afle mai multe despre impactul vieții lor.

cea mai bună coajă chimică pentru pielea neagră

Cu toate acestea, Cohen avertizează să citească sala și să nu se lanseze pur și simplu într-o poveste de nicăieri. Dacă persoana care suferă de durere pare să se afle într-o stare deosebit de fragilă, Cohen recomandă mai întâi să întrebi: „Ar fi bine dacă am împărtășit câteva povești?” Aceste povești ar putea fi despre un moment în care persoana te-a ajutat sau despre cum a făcut cele mai bune mac și brânză - orice despre acea persoană și generozitatea sau trăsăturile care îi cinstesc cu adevărat pe cineva și aposs viața sau impactul ”, spune Cohen.

Nu spune: „Știu cum te simți.”

Dacă ați pierdut același membru al familiei ca persoana care și-a pierdut durerea sau ați trecut recent prin durerea voastră, s-ar putea să fiți tentați să spuneți: „Știu că simți”. Adevărul simplu, totuși, este că tu nu apostezi. Fiecare relație și fiecare pierdere sunt diferite și numai persoana îndurerată poate ști cu adevărat ce simte. În schimb, Cohen spune: „Aș spune, și pot să îmi imaginez cum te simți acum, și apos, deoarece asta arată că cealaltă persoană pe care eu și aposmul nici măcar nu o să concureze cu tine.” Puteți recunoaște, de asemenea, dificultatea unei situații, spunând ceva de genul: „Acesta trebuie să fie un moment atât de dificil”, fără a afirma că înțelegeți acea persoană și că aveți dureri individuale.

Nu spuneți: „Sunt într-un loc mai bun” sau „Este cel mai bun”.

A spune că cineva este „într-un loc mai bun” presupune că persoana îndurerată deține credințe religioase sau spirituale despre viața de apoi. Chiar dacă credeți că acest lucru este adevărat, nu este locul dvs. să spuneți persoanei îndurerate cum ar trebui să facă față unei pierderi sau ce ar trebui să creadă, mai ales dacă nu cunoașteți apartenența lor religioasă.

Oamenii fac adesea declarații de genul: „Ei se află într-un loc mai bun” și „Este cel mai bun”, în circumstanțe în care persoana decedată a fost bolnavă sau a suferit mult înainte de moartea sa. Indiferent de situație, totuși, acest tip de declarație impune o anumită mentalitate asupra unei persoane care se pare îndurerată, mai degrabă decât să-i încurajeze să-și experimenteze durerea în felul lor. „Acum, dacă ți-aș spune, îmi este ușurată faptul că soțul meu a murit pentru că durerea a fost îngrozitoare, iar el n-ar fi trebuit să supraviețuiască, și aș putea să-mi spun,” spune Cohen.

Nu te asculta.

Cohen spune că este important să lăsați persoana care suferă de durere să vă spună cât de mult vrea să știți despre moarte, mai degrabă decât să căutați informații. Solicitarea pentru detalii despre circumstanțele morții este insensibilă și poate provoca mai multă durere cuiva care se întristează.

Cohen a oferit un exemplu de scenariu în care cineva a întrebat persoana îndurerată dacă este prezentă în momentul morții mamei și a aposs. „Ei bine, dacă au ieșit din cameră în momentul în care mama lor a murit și le-am pus această întrebare, asta nu va fi în regulă, pentru că va aduce multă vinovăție și poate cred că ar fi trebuit să fii acolo ,' ea spune. Adesea, ai câștigat și apost știi circumstanțele exacte ale morții cuiva și nu ai voie să apostezi, oricum. În schimb, concentrează-te asupra modului în care poți susține persoana care se întristează.

la ce se folosește pudra de față liberă

Oferiți un act de serviciu.

Oamenii îi vor întreba deseori pe un prieten care poate să se întristeze ce pot face pentru a-i ajuta sau pentru a-i anunța dacă au nevoie de ceva. În timp ce intențiile din spatele acestui lucru sunt de obicei bune, Cohen explică faptul că majoritatea oamenilor care se întristează vor spune că nu au nevoie de ceva sau că au câștigat și că vor să facă efortul de a spune cuiva când au. „Este prea complicat atunci când ești întristat” să-ți dai seama și să spui oamenilor ce asistență ai nevoie de la ei. Deci, pentru a lua o parte din responsabilitatea persoanei îndurerate, Cohen recomandă să fie proactiv și să ofere un act specific de serviciu. De exemplu, dacă persoana are copii, vă puteți oferi să îi scoateți din mâini câteva ore sau, dacă mergeți la biserică, vă puteți oferi să conduceți sau să mergeți cu ei.

Cohen sugerează să se gândească la lucruri care sunt necesare, dar deseori trecute cu vederea în cineva și care își pierde viața atunci când se întristează. Acest lucru ar putea fi ceva la fel de simplu ca reîncărcarea vaselor de apă din frigiderul lor sau oferirea unei plimbări cu cineva pentru a-i încuraja să iasă afară. „Fiți proactivi în a ajuta să faceți durerea să trăiască mai confortabil sau să vă simțiți mai puțin izolați”, spune Cohen.

Trimite un cadou atent.

Dacă locuiți departe sau nu puteți vizita pe cineva care se întristează personal, trimiterea unui cadou atent poate fi o modalitate excelentă de a vă arăta grija. Când vă gândiți la ce să trimiteți pe cineva care se întristează, gândiți-vă la „lucruri unice, practice și semnificative”, sugerează Cohen.

Ea recomandă în mod special să oferiți o pătură confortabilă. „Când oamenii se întristează, sunt acasă, se află în pat, se uită la mai multe televizoare, citesc, se învârtesc”, explică ea. „Așa că [cadoul] spune, & apos Vreau să fii confortabil și confortabil. & Apos” Ea recomandă, de asemenea, să trimiteți un cadru frumos, deoarece vor căuta probabil să-și amintească de persoana iubită cu poze prin casă sau cu o plantă în casa lor. onora. Un mic copac memorial, cum ar fi acesta de la Etsy , este un cadou de lungă durată și poate fi o modalitate excelentă pentru cineva de a-și aminti de persoana iubită.

Și uneori, cel mai bine este să nu spui nimic și să fii prezent.

„Dacă nu ești o persoană destul de unică, cuvintele tale nu vor face schimbarea în care [persoana îndurerată] se va simți din nou fericită”. Deci, în schimb, dacă ești capabil să mergi la o înmormântare sau să fii cu persoana respectivă în timpul durerii lor, fii prezent și arată-le că ești acolo pentru a asculta.