Cum mi-a schimbat o singură tunsoare relația cu mama și perspectiva mea de a mă întoarce acasă

Eram o femeie din Asia de Sud de 29 de ani, așezată pe un scaun în baia mamei, așteptându-mi tunsoarea. Nu am anticipat să trăiesc în casa copilăriei mele la 20 de ani, dar acolo eram.

tunsoare tunsoareCredit: Monica Luhar, HelloGiggles

Mai este luna patrimoniului american asiatic din Pacific

Eram o femeie din Asia de Sud de 29 de ani, așezată pe un scaun în baia mamei mele, așteptând părul meu să fie tuns și stratificat.

A fost ca un déjà vu al anilor mei incomode, când mama mea mi-ar lua cu dragoste noduri din păr cu un pieptene în timp ce lacrimile îmi cădeau pe obraz. Ar aplica ulei puternic de păr Dabur Amla de la magazinul indian pentru a-mi calma frizul. L-am urât pentru că știam că prietenii mei îl simt miros de la o milă distanță. Când nu se uita, luam un prosop și ștergeam câteva rămășițe, astfel încât să pot masca mirosul înainte să fiu lăsat la școală.





La 29 de ani, nu am crezut că o voi mai avea pe mama să mă tundă. Apoi, din nou, nu credeam că mă voi întoarce să locuiesc în aceeași casă din copilărie în care obișnuiam să derulez casetele VHS sau să aștept ca cineva să coboare de pe linia fixă ​​pentru a putea folosi internetul. M-am mutat acasă acum câțiva ani, după o scurtă perioadă de raportare în nordul Californiei și aș presupune că m-aș fi mutat până acum. Poate aș fi întemeiat o familie și aș fi lucrat la un loc de muncă constant. În schimb, conduceam pe aceleași străzi pe care le frecventam în copilărie.

Cu câteva săptămâni înainte, mama îmi trimisese un text: „Bună Monica, îți pot tăia părul dacă vrei”. Cred că și ea a căutat o scuză pentru a petrece timp de calitate cu mine, ceea ce a fost drăguț pentru că nu mai făcusem asta de ceva vreme. Al nostru relația mamă-fiică a fost întotdeauna stâncoasă, mai ales de atunci M-am mutat acasă . Nu eram aproape. Ocazional ne-am întâlnit și chiar am mers la un concert Jhené Aiko împreună o dată, dar era o distanță pe care nu puteam să o pun cu degetul. Am constatat că, cu mama mea, era mult mai ușor să trimit mesaje text decât să vorbesc față în față. Majoritatea conversațiilor noastre încep ca argumente mamă-fiică, urmate de scurte sesiuni de machiaj în care unul dintre noi trimite gif-uri drăguțe de inimă sau link-uri către videoclipuri drăguțe cu câini.



Dar acolo eram, așezat în baia mamei mele în timp ce ea își examina foarfeca și își punea ochelarii pentru a-mi diseca părul negru, aspru, deteriorat. Eram nervos de parcă ar fi fost prima întâlnire sau un interviu de angajare. M-am uitat la mine în oglindă, întrebându-mă unde naiba au plecat cei douăzeci de ani ai mei.

Mama știa că plănuisem pentru a obține o tunsoare profesională , dar știa și că am un buget restrâns și probabil că vreau să economisesc fiecare ban. După o muncă persistentă independentă, îmi dădeam seama de viața mea în mijlocul unei schimbări de carieră. Între timp, mama mea a urmărit o mulțime de videoclipuri de pe YouTube despre cum să tai părul în straturile dorite fără să pășească vreodată într-un salon de coafură. A fost fascinată de aceste tutoriale. Nu m-am putut abține să nu mă simt fericită că a găsit un nou hobby. M-am bucurat să fiu muza ei.

„Încearcă să stai liniștit”, a spus mama, în timp ce mă agitam pe scaun. Aveam din nou 10 ani, temându-mă de un coafor care-mi rupea încuietorile.



Mama mea se străduise să-și transforme baia într-o stație de coafură. Ea și-a așezat iPad-ul lângă chiuvetă, împotriva oglinzii și a întrerupt un videoclip instructiv de pe YouTube după fiecare clipă. În fundal, a îmbrăcat-o pe Drake pentru a anula tăcerea incomodă. Undeva între versurile lui Drake și tutorialul pentru tunsoare, am simțit un val de apropiere față de mama pe care nu o mai simțisem până acum: nu în anii mei incomode de adolescenți sau chiar în anii de facultate.

Mi-am zâmbit și mi-am înțepenit calmul. Am încercat să transmit un sentiment de recunoștință. Am apreciat-o făcând ceva atât de intim.

Mi-am dat greu să mă întorc acasă pentru că nu mă puteam întreține financiar. În timp ce îmi alergam visele de a deveni jurnalist, m-am simțit ca și cum viața mea stagnează cu concerte de scris aleatorii, fără stabilitate și fără plan 401k. Visele nu plătesc întotdeauna facturile.

Am văzut alți prieteni mutându-se în case noi, navigând pe probleme „reale” pentru adulți și având copii. Am cam înghețat în timp, apoi mi-am proiectat pe nedrept propriile frustrări asupra părinților. La început, nu m-am putut abține să nu simt că am fost împins înapoi în stilul meu de viață din copilărie - uneori a fost înăbușitor creativ și mi-a fost frică să nu pierd independența. M-am îngrijorat că voi primi un text de la miezul nopții de la părinții mei care mă întreabă despre locul meu sau ce se va întâmpla când aș explica la o întâlnire că locuiesc încă cu mama și tata. Mă uitam la afișul Beatles care a fost plantat pe peretele dormitorului meu cu aceeași bandă care îl susținuse în anii de liceu. Dacă a supraviețuit în toți acești ani, de ce nu aș putea? Aș încerca să-mi spun, Sunt o femeie matură, cu un plan pus la punct.

Mama mi-a despărțit părul aspru și neregulat în mijloc. Mi-am amintit de toți acei ani în care mă temeam să merg la nunți și dușuri pentru copii din Asia de Sud, pur și simplu din cauza întrebărilor care ar apărea din gura mătușii sau a unchiului: „Deci când se va căsători?” „Ce face Monica pentru o viață?”

Desigur, toate aceste mătuși și unchi Desi au devenit foarte dezamăgite când părinții mei au răspuns cu bucurie că sunt scriitor - nu avocat sau doctor așa cum și-au asumat în mod greșit. Dar mama mea îmi susținuse întotdeauna aspirațiile. A avut o căsătorie aranjată la vârsta de 19 ani în Karamsad, India. Și când a imigrat în SUA, a devenit mamă la domiciliu. A început să lucreze cu amănuntul când eu și fratele meu am îmbătrânit, apoi, în cele din urmă, a păstrat cărțile ca pagină a bibliotecii. Douăzeci de ani mai târziu, a devenit asistentă de bibliotecă, permițându-i să-și trăiască visele - în ciuda criticilor interiori care i-au spus că ar fi trebuit să absolvească facultatea în loc să se căsătorească. Mama mea mă ducea la biblioteca publică și îmi îngrijea dragostea pentru lectură. Mi-a insuflat dragoste pentru cuvântul scris care mi-a modelat cariera astăzi.

În școala elementară, mama m-a înscris la fiecare activitate extrașcolară pentru a mă ajuta să ies din coajă. Eram un copil timid, inconfortabil pe pielea mea maro-adâncă, singurul Girl Scout Indian American din trupa mea. În școala gimnazială, am implorat-o pe mama să mă lase să-mi bărbieresc picioarele pentru a trece peste teama de a mă dezbrăca în vestiar. Mi-a spus că nu trebuie să-mi schimb corpul pentru a-i face pe alții să se simtă confortabil, dar în cele din urmă mi-a permis să folosesc un aparat de ras. Totuși, ea a subliniat că nu ar trebui niciodată să încerc să mă schimb pentru a mulțumi pe altcineva.

Crescând într-o gospodărie indiană americană, m-am simțit inconfortabil folosind cele trei cuvinte pe care fiecare familie din jurul meu părea să le folosească: „Te iubesc”. Părinții mei au rostit rareori aceste cuvinte, dar și-au arătat dragostea și afecțiunea în diferite moduri: mama îmi spune povestiri indiene chiar înainte de a mă băga în pat, de a mă alătura pentru maratoanele de film Bollywood sau de a face cumpărături la mine la mall, în timp ce degustam ciocolată și produse de îngrijire a pielii. A fost genul de dragoste exprimată de mama mea care m-a învățat să fac rotis rotund și să nu ard casa, calmându-mi lacrimile după o despărțire de prieteni majori .

monica-mom1.jpg monica-mom1.jpgCredit: Monica Luhar, HelloGiggles

Mama mea s-a uitat în oglindă și m-a rugat să verific dacă partea mea era centrată. Mi-a masat pielea capului, mi-a scos foarfeca, și-a găsit linia de referință și a tăiat fundăturile. Straturile părului meu păreau pline și precise. Nu am schimbat multe cuvinte, ca de obicei. Dar, cu fiecare croială, am simțit o dragoste profundă pentru femeia care m-a născut, mama mea a fost întotdeauna partea mea. A fost ca un frumos ritual de curățare - unul care mi-a eliminat nesiguranțele și a înlocuit cuvintele pe care am vrut întotdeauna să le spun.

În sfârșit, îmi apreciez abilitatea de a trăi în aceeași casă cu părinții mei pe măsură ce îmbătrânesc, având în același timp o viață separată.

Nu a fost decât o binecuvântare să mă pot întoarce în casa copilăriei când am avut nevoie, chiar dacă m-am simțit momentan blocat. Pot să-mi susțin părinții cât sunt aici. Trebuie să mă opresc din a mă compara cu cei din jurul meu care au avut mai ușor să găsească concerte pe termen lung cu normă întreagă. Îmi voi oferi spațiu pentru a aprecia că am un acoperiș deasupra capului. Nu sunt obligat să ating anumite repere pentru a simți că „am reușit”. A mă întoarce în casa copilăriei nu este un indicator al realizărilor mele. În multe privințe, a vedea lucrurile prin ochii mei de 29 de ani îmi permite să mă simt mai profund conectat la ceea ce mă înconjoară.

A sta cu mama mea în vârsta de 50 de ani este o binecuvântare deghizată. Totul în această lume este temporar și nu știm cât timp avem cu cei dragi. Deocamdată, să mă tund la un salon pur și simplu nu mă va tăia.